Tierra Sucia

Regioblogs comenta:

Interesante poster que dice, mas o menos así: Recuerdan cuando la Cruz era usada para promover la discriminación entre la gente de color? No hay que usarla ahora para promover la misma actitud entre la gente que es gay…

Vía: Regioblogs | Religion Based Bigotry. End It Now And Forever

jejeje un poco de humor para empezar el dia.

Via: jrmora

Dios es la mayor estupidez que ha creado el hombre, y la que mas muertes ha causado.

dejame lo googleo..

Respuesta

Via: letmegooglethatforyou

Corría el año 4004 adC, octubre 23, domingo, 9:00 am, quizás 9:05 ((Según James Ussher. Otros intelectuales ubican este momento en algún equinoccio pero del siglo siguiente. Preguntar como puede haber equinoccios sin planetas ni soles es herejía.)). No había misa, ni perro trayendo el periódico, ni universo. Solo un dios omnipresente, omnipotente, y omnisabelotodo, decidido a romper con la monotonía de la soledad. Y si Dios decide crearse un universo, no hay nada ni nadie que pueda impedírselo (en realidad estrictamente no hay “nada” ni “nadie” para hacer nada).

Entonces, su capacidad creadora se puso de manifiesto, y de la nada materializó una esfera, llamada Tierra, flotando en un montón de espacio vacío. La Tierra estaba vacía y desordenada, lo que supone un problema. Frustrado por no poder culpar a nadie del desorden, puso manos a la obra y se dedicó a ordenar la nada, y para facilitar su tarea, tuvo una brillante idea. Literalmente brillante. Dijo “Sea la luz”, y por obra y gracia del reconocimiento de voz, la luz fue. Puso la luz de un lado, y la llamó día, y a lo otro lo llamó noche, y vio que le había quedado lindo, y se dijo “Me voy a dormir porque mañana es lunes y me espera una semana de locos”. Y fue la mañana y la tarde del 23 de octubre.

Y amaneció el lunes, y mientras desayunaba cayó en la cuenta de que había demasiada agua junta, y se dijo “Divide y reinarás”, y separó las aguas, un poco por arriba del firmamento, y otro poco por abajo. A las primeras les puso por nombre “Cielo” porque le parecía cariñoso. Y vio que le había quedado lindo, y se dijo “Por ser lunes es suficiente. Si Dios quiere, mañana sigo”. Y fue la mañana y la tarde del 24 de octubre.

Y el martes madrugó, y vio que aún le había quedado mucha agua y prefirió que no esté toda desparramada por ahí. Entonces separó las aguas para que se descubra lo seco, y bautizó a las aguas “mares” y a lo seco le puso “tierra”. Y avejentó la tierra para que en los estudios de datación geológica arrojen millones de años de edad en lugar de unos pocos miles. Y el muy picarón vio que le había quedado lindo, y entonces se puso contento. Pero la tierra tenía color a tierra, y ensuciaba. Entonces pensó que un toque de verde le vendría bien, y ahí mismo empezó a dar trabajo a los demás, diciendo “Produzca la tierra hierba verde, hierba que dé semillas, y bla bla bla”. Y la tierra ya lo miraba con mala cara, pero no le quedaba otra y produjo la tierra hierba tal como Dios le había dicho. Y vio Dios que le había quedado lindo, y decidió que ya era hora de dejar para ir a bañarse, así no se perdía el capítulo del Dr. House de los martes. Y fue la mañana y la tarde del 25 de octubre.

Y el miércoles le pegó una repasada a todo en voz alta, y se dio cuenta que llevaba tres días iluminando con luz artificial, y que podría ahorrar mucha electricidad si inventaba la energía solar. Entonces creó dos cuerpos celestes, uno amarillo y otro gris. Y los llamó sol y luna respectivamente. Y ya que la tierra orbitaba en elipses alrededor de nada, puso el sol en uno de los focos de la elipse a ver si Kepler se daba cuenta del detalle. Y la luna la puso girando alrededor de la tierra para que hagan eclipses y esas cosas. Y vio Dios que le había quedado muy romántico, y se fue a dormir pensando algún poema para Afrodita. Y fue la mañana y la tarde del miércoles 26 de octubre.

El jueves Dios empezó a notar que las hierbas eran demasiado pachorras, y prefirió ponerle un poco de vida al asunto. Y pidió a las aguas que hagan seres vivientes, y las aguas se pusieron las pilas e hicieron algunos bichos como el Nahuelito y otros así. Y los cielos crearon pajarracos y otros insectos y vio Dios que casi todos eran lindos y que podía mostrarlos en Animal Planet. Y dijo “Fructificad y multiplicaos” y los bichos empezaron a tener sexo a lo loco y sin preservativo. Y desparramó algunos fósiles por ahí, en las capas inferiores los más simples y en las superiores los más complejos, para despistar a Darwin. Y se fue a dormir pronto porque lo deprimía pensar que al otro día iba a tener que crear al hombre. Y fue la mañana y la tarde del jueves 27 de octubre.

Pero para el viernes, la hierba estaba creciendo mucho, y no había quién corte el pasto, y ya había cualquier cantidad de lechuga. Y dijo Dios: “Produzca la tierra seres vivientes que se coman la lechuga y mantengan el pasto corto”. Y creó al ganado… y a los vegetarianos. Y creó también otras especies para que se coman al ganado, y otras para que coman a las que se comen el ganado, y así sucesivamente. Y dijo Dios “hagamos al hombre a nuestra imagen”, y nadie entendía porqué hablaba en plural. Y agarró un poco de barro e hizo un muñequito a su semejanza, pero como no se movía le pegó un soplido en la nariz, hasta que estornudó y cobró vida. Y dijo Dios “Bastante bien me salió por no tener un espejo para ver como es mi imágen”. Y le dio al muñequito potestad por sobre los bichos y se preguntó cuando tardaría en arruinarlo todo. Y así creó Dios al primer hombre al que llamó Adan al que luego anestesia para intervenirlo quirúrjicamente y extraerle una costilla para hacer manualidades y de ella le sale una mujer con tetas. Y la bautizó Eva. Y vio Dios que le había quedado todo lindo, y se quedó mirandole a Eva las tetas aprovechando que al otro día descansaba. Y fueron la mañana, la tarde y la noche del viernes 28 de octubre, y seguía ahí mirando las tetas de Eva.

Y vio que los sábados no daban ganas de nada y se tomó el día, y lo bendijo. Y así pasó la primer semanita del universo. Amén.

“Hey, ¿no se te ocurre que la verdadera razón por la cual JC no ha retornado es esas cruces que ustedes usan? Piénsenlo. ¿Cómo se sentiría JFK si usaran rifles en miniatura en sus solapas?”

Bill Hicks, comediante

En el principio DIOS creó el Bit y el Byte.

Y de ellos creó la Palabra.
Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno.
Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware.
Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños… Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.
Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y sub directorios, pero NO USES Windows.
Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura el Usuario.
Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.

Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso.

- Palabra del DOS -

“Cuando uno ve una cruz en el suelo, usualmente significa que alguien fue enterrado allí o que alguien murió allí. ¿Quizá al usar esa cruz colgando del cuello, lo que ellos tratan de decirnos es que están muertos desde el cuello hacia arriba? Eso explicaría muchas cosas.”

Wayne Aiken

Diosito da habilidades a veces inútiles, pero esta digo carajo yo tambien quiero tener esa habilidad.

Si dios volviese a la tierra, serían sus pastores quienes lo volverían a crucificar.